拜托拜托啦。我都陪你出来玩耶。下次我一定守口如瓶。」我假装求饶地说着。
「嗯。不管了。反正我会尽快赶回来。你自己先玩自己的。我再回来找你。」阿成边说边瞄到正出现在我俩
眼前的小杨。
「嗯。快点回来。」我说道。
於是他俩相偕地走了。留下我一个人坐在吧台旁边形单影只地观察形形色色的pub 人种。来到pub 里面有时
不跳舞光是「看人」其实也是蛮有趣的。pub 里的季节永远都是夏天，从里面女人的穿着就可以看得很清楚
，因为她们总是穿得通风又凉快。真正是遮避面积无关保暖效果，下半身没有冷暖知觉。
例如现在距离我不到叁公尺的一个女人，她穿着中空露肚几的白色小可爱，配上刚好只包住屁股的火红热裤
，脚上踩着的是高十几公分的黑色高跟鞋。她全身上下摇摆着，又以屁股跟腰部配合起来的扭动最是诱惑，
充满性的暗示与挑逗的意味。
她周围绕成一圈的两位女伴在穿着、舞姿上也不会比她逊色到哪去。几乎公式化的，鞋高一定要高至少十公
分，鞋底则是厚重的木质平面，如此才能显出她们腿部的修长及细致，整体上也给人一种高挑、高不可攀的
感觉。
女孩上身的穿着则是以黑到闪闪发亮的人工皮或是白得纯洁无邪的色泽甚或大红鲜 的颜色在pub 里面最是
常见。她们通常把浅色棉毛的外套放在高脚的椅子上摆着。头上则是戴着深蓝色的小帽或是背上背着绳带像
青蛙般张着四条腿环绕肩上、腰间的双肩小包包就到舞池里跳舞。当然也有可能她穿的是短到不能再短、走
路时都要稍微用手遮掩以防走火的白色短裙里面罩上一件深黑引人目光遐思的蕾丝边内裤。或者也有可能她
穿的是一件加厚集中挤出乳沟的魔术胸罩，上身就只穿那麽一件，不畏严寒与众人眼光地搭配另一件裤脚有
须须洗得泛白的蓝色短牛仔裤。
舞池里的女孩尽情地舞着、摇着、浪着。看着她们身上玲珑凹凸的身材、身上几片仅可遮住重点部位的短布
还有那修长动人的长腿、盈可一握的细腰，周遭虎视耽耽的男人们一个个张大了眼专心地在她们身上意淫着
。看着女孩的脸庞你能不能知道或是去猜测在她们冰冷或是奔放的脸孔下隐藏着什麽样的心事？看着女孩高
耸突出、包在薄布之下若隐若现的，你会不会去想像当你的双手放在上面时的触感？你会不会有想上前
去搭讪她们的冲动？看着女孩的纤腰、外露透风、彷佛正对你微笑性感的肚几，你会不会想把她们搂在怀里
、恣意轻薄？
你或许会或许不会。但是当你踏出那一步之後，一切都会不一样了。
她是一个清纯有如小白兔般却又透露出自然大方性感气息的女孩。她吸引我的不在身材的曲线，而是她脸上
那股似曾相识的气质神情。对，她给我的感觉像极了最令我刻骨铭心以前深爱过的一位女友。同样的全身上
下充满青春的气息、年轻的活力，自然大方中带着一股明亮宜人的气质。一双灵活的大眼，单纯而执着的透
露着她心里对生命中某些事物的坚持与热情。
当时的我很清楚地知道，来到pub 里，我所做的应该是任我的放纵而不应该是搜寻一个清新亮丽如小白
兔般清纯性感明亮大方的女孩。那儿应该是个充满堕落风情的世界，你只需要性冲动，不应该心动。但
就是让我遇见了她。对於她，我没有一点其他的遐思跟邪念，遑论想要跟她上床的望。我一点也不想。
我只是喜欢跟她相处时望入她的眼睛听着她说话的感觉。
那天凌晨我跟她在她家门口楼下抽着烟倚着摩托车聊天。她说她在一年後要出唱片。她说她每天生活得好累
，在医院里上了六个小时的护士班之後，还要去接受一连串的台风、舞蹈、歌唱、主持、才艺、戏剧等等的
演艺课程。她说她还小，才十九岁，很想放下一切尽情地玩。但是她想要有钱，有很多很多自己的钱。她不
想当个护士每月领两万块薪水当到人老珠黄。也不想嫁人，她还不想嫁给那个有个知名电视制作人老爸的男
友。她想要有自己的事业。不管如何，那至少是她自己的一个梦想。为了对自我人生想望的实现，她必须去
忍受工作的劳累、体力精神上的负担，在心灵上她不能放纵自己玩乐或是脱轨，在现实生活中她必须听从在
财务上无限支援她的男友，即使对她来说他可能代表着感情上的负担与对未来不确定性过高的演艺生涯的梦
魇以及每天排得满满的功课表、行事历。
而我呢，一个临时的过客跟听众，偶然间不小心地进入了她运行的轨道。她给了我几个轻轻地充满香味及少
女特有清纯温柔的亲吻还有她的故事，彼此又消失在对方的人生航途里，等待下一次的不期而遇。听着女孩
的故事或是她们以往曾有过的刻苦铭心的经历甚或关於现在或未来生活中预期得到所必须忍受的种种苦难及
负担，我常是无能为力，我只能专心地听着、想着、回应着。但是我并没有改变既定的过去或是将要来到的
未来的能力，甚至我回避彼此之间的任何关於天长地久的承诺，我连喜欢或爱等等代表强烈情感的字眼都说
不出口。因为那些都不真实也不符合现实和实际。
关於爱情、关於两小无猜、清纯的恋曲，那些都已距离我的心境太过遥远。而我才二十二岁。
爱情这东西我明白，但永远是什麽？说穿了爱情这玩意儿只是羁绊、束缚与无聊，再加上一点点承诺与伤痛
。爱情只是一个不成熟的个体想要依附在另一个个体上常常使用的藉口。感情是依赖也是习惯，只是当它成
为一个人继续前进往前探望未知与成长的负担时，那它就会变得沉重而难以负荷。
所以我厌恶爱情。
谈情何必说爱？谈情何必那般辛苦？轻轻松松、自自在在、愉愉快快的不是很好？何必要约定要羁绊要束缚
住彼此的生活？我厌恶被占有也不喜欢去占有。i hate itnt。没有人应该是另一个人的生活重心。我
要的是关於人生社会的真实体验。但是当我一旦过於接近、过於贴近那些活生生的别人的故事，久而久之，
总是让我失去了一次次探索与追究的动力与勇气。因为一旦当你知道了事实的真相，你就必须选择接受或是
逃避。当然你也可以偶尔像我一像选择在特定的情境与冷固的现实之间那狭小的空隙里 延惨喘。
以前的我总以为人生就是要不断的去尝试。人生就是在不断的变动之中去感受去体验去挑战自己所能容忍所
能达到完成的极限。这样子的人生才是精彩而丰富，如此，我才没有白白地过了我的一生。但是有时候我会
觉得我受够了，我再也不想去忍受因着竞争与挑战而来的种种压力。我只想要平平淡淡、轻轻松松、开开心
心的过着、活着，去感受一些再也不需要去成长、一定要去成就些什麽的自由自在。
对我来说，生命仍然是一种挣扎的过程。在七情六欲与道德礼教之间挣扎，在私欲与良知之间游移，在书本
与pub 里面摆渡，在未来人生与成功定义之间 徨。
什麽是成功？为什麽就一定要成功？只有成功的人生才是货真价实、童叟无欺、人人称许的人生？为什麽我
自己「成功」的人生要获得别人的认可才算是「成功」？成功的人生就一定要有名有利，时时刻刻活在别人
认同、注视甚至 羡、赞许的眼光里才算「成功」？我开始厌倦以往曾经为自己立下的那些有关所谓的一生
的梦想、所谓的人生目标，种种劳什子的东西。
我仰起头，把手里玻璃瓶装的啤酒一口气咕噜咕噜地给喝完。
现在的我只想忘掉一切，沉浸在解放与堕落的快乐里。我不想要功名。我不想活在别人的眼光与期望里，再
也不想要了。突然想起自己曾经醉酒的一个晚上。
那天晚上我跟阿成坐在他那台jaguar 的豪华大车里，他开着车。我俩都喝得铭酊大醉。
我大声的吼出来问他：「！」生活的情趣与快乐随手可掬，我又何必让自己背上名利的枷锁而从此不快乐？
只是到了人生尽头时的我会不会因为未成就一番功名而悔？或是我在人生的半途而悔？我到底该不该投入这
场功名荣华的游戏？我人生的意义是应该留待十年後、二十年後自己再来评断，还是现在就先立好目标、背
上压力努力不卸？
莫名的忧虑与烦燥就像舞曲响起前喷出来团块雾状让人伸手不见五指的乾冰二氧化碳无止无尽地向四处漫延
，充塞我的胸臆也填满了今晚pub 舞池里的每一个角落。让我只想站起来歇斯底里大声地嘶吼，狂啸出心中
的郁闷与难解的烦绪。几个女孩站在舞台上恣意摇摆着她们那全身上下充满青春魅力的。她们的肌肤看
起来是那麽样的光滑紧绷充满弹性，从她们的穿着及脸上稚气未脱的神情看起来大约不超过十六七岁的豆蔻
年华。她们的动作似有挥 不完的精力与活力，又是扭腰又是甩头，忘我而入神。
而我却把头轻轻而无力地靠在灰黑色的吧台上，我脑子里想着一些或许无解的问题。是什麽样不可知的未知
把我带到这人世间让我能去感受一切喜、怒、哀、乐，让我能去生气、哭泣、嘻笑、伤心与疲倦？从来也不
曾去思考这样的问题，或许因为这不可解而我又不愿意轻易就归之为所谓神的创造。我不信神，所以我也无
法从圣典或是佛经上去了解、去接受那些已成明文似地生命的奥义，我只能去感受、去体验、去挣扎，在这
庞大的社会机制下求得一处窄小的喘息空间，纵情耳目感官的声色、甘为七情六欲的犬马。
其实人生就是声色。不是吗？
生而为人，张开眼所看到的一切就是颜色。在耳朵能听到的一切音波的范围内，就是声音。而那些可能看不
到、听不到的东西，就是众人加诸於个人身上的期望与压力。声与色、压力与包袱、私怯与畏惧，这些就是
人生？
人人生而不等，但是却同样都为的奴隶。所以人人都甘为声色感官的犬马。人人都必须在这所谓造
物主的游?</p>