se，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
评语：这得产生多少白虎啊。。
11、q子：“你现在赶紧给孩子买n粉去。”
丈夫：“他不是吃母ru吗？你怎么不喂呢？”
q子：“烟味太大，孩子不吃……”
评语：是烤烟型的，还是混合型的啊，不吃我来吃
12、丈夫问：“亲ai的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
q子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的”
评语：老公是该哭还是笑呢
13、今天生物课考试，有一题是让我们“画出nvx的生~殖器官”。考试途中，我忽然瞥见有个nv生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
评语：狼友们，你们不作弊，能画出来吗
14、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙nv过来摘桃，他喊了一声定，
这7个仙nv都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
评语：朋友们不会犯傻吧，知道该做什么吗
15、话说，关羽手臂被毒箭s～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了
评语：你们平时是用哪只手呢
16、村长问某村fnv：“你到底有多少个孩子？”
fnv：“十个。”
村长：“那你的孩子都叫什么啊？”
fnv：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”
村长：“啊？？那你叫他们的时候怎么叫？”
fnv：“那好办，我叫他们的姓就行了！！”
评语：十个孩子十个爹，这个妈妈好厉害。
17、公j车上，儿子要尿尿！这可怎么办，公开场地如何解决呢？妈妈只好说：“没地方，宝贝，等下车后，再尿吧！”儿子急说：“妈妈，你张开嘴，我在你嘴里尿，不就可以了吗？”妈妈说：“这怎么行呢？”儿子说：“我怎么不行，那爸爸为何就能在你嘴里呢？”全车寂静之后哄然大笑。
评语：这对夫q也太不注意了，什么都让孩子看。
18、一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀y生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1，2，3，4（太监的细声），5（粗声）。 “不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩！！” 夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。” 报5的说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”
评语：这把彻底的太监了。
19、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说：“神父，我有罪！”
“是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。”
“神父！我小时候…看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调p地去摸小母狗的ii……”
“嗯……这没关系，你那时还小，不懂事。小case！”
“神父，我和nv友一直有着亲密的关系，这样已经三年了！从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她一个人在家，所以我和她shang床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她的nv同事外没有其他人在那儿，我也和她的同事shang床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈shang床了。”
…………
“神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在了…所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”
评语：神父的背上也是冷飕飕的。
20、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与q睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执h瓜；深浅都具备，各样chaj下；若嫌h瓜长，咬一口再cha……”
评语：咬一口可就没有头了。
21、一对夫q有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！