≈lt;d id=≈quot;ex≈quot;≈gt;禹璇19岁---24岁
其实,我也曾经有段刻骨铭心的ai情。
我和高中时代的男友j往了三年多,
动了心,用了情,因为真的ai上了,可是换来的又是什麽?
那一夜,手机又响了,都不知道是第j通来电,我咬咬唇,终于将手机电源关掉。
但电源能任意关掉,我脑中的思绪却无法停止。
在无意间听到男友和朋友的谈话,
这时候一遍遍回想,让我整个人像被冷风一阵阵刮过,心口颤抖,再多的泪也无法抚平伤痛。
刚升大一的我们,考上不同的学校,见面的时间少了,仅仅只有周末可以见面,
还记得那是大一开学后的第三个月,我满心欢喜地到男友宿舍找他,
看了看时间,我比预计的时间提早了一小时到,正准备给他个惊喜,
轻手轻脚地站在他的房门口,本想吓他,可我听见了房间裡头j个男人高谈阔论,
我索x贴在门边偷听他们的对话。
内容大致就是,他们最近常跑夜店,彼此炫耀着带nv人回家上c的经过。
那声音,让我的神经瞬间绷紧,傻愣愣地站在门前,
是的,那就是我j往三年的男友,正在和朋友炫耀:
[昨天那nv的,x部超大,超会叫,,,]
[对对对,你那个非常正点!] 友人附和着我男友,感觉得出来他相当羡慕我男友。
[是阿,战了一个晚上,超爽!] 男友兴奋地说,看来还在回味。
他该死的友人继续问到: [有比c你nv友爽吗?]
我庆幸自己没在喝东西,不然一定会很难看的喷出来。
只是没想到,我男友竟大言不惭地说: [开玩笑,我nv友怎麽比?g一个nv的g三年谁不会腻?]
我呆呆地站在门外,全身颤抖,心狂乱的跳着,裡头的男人们却哄堂大笑。
我默默地转开门把,静静地站在他们面前,
裡头笑声突然停止,三个男人都愣住了。
我想说什麽,却发不出一点声音,就算多麽难过也流不出眼泪,
抖个不停的身子,想着自己男友这样评论自己,心情真是说不出来的复杂。
接下来,我男友似乎想解释什麽,但我固执地撇开脸,眼神空茫地转头跑开,
我不想面对他,我不想去面对j往三年的男友出轨这事。
我闭起眼睛,眼眶cs了,我不想ai了,ai一个人好痛苦!
我一而再,再而三地告诉自己,我不能原谅他!
心裡那把火越烧越旺,气到快抓狂,
我转身跑开后,完全不给他解释的机会,他狂打我的手机,我也不接,
当晚,我整盒面纸抱在怀裡,边哭边传了简讯给他,
故作坚强地说: [我们分手吧,希望我们可以各自找到自己的幸福。]
那天以后,我下定了决心,绝对不能心软,而且我要改变,
我不想当个柔弱的小nv孩,男人可以玩我,我也要玩男人,
所以我变了,我变成了一个人尽可夫的nv子。
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分手后的那j天,我剪了个俏丽的短髮,
我删了男友的照p,感情状态也改成了单身,
一时间,好多的男x友人前来关心我的状况,
有以前的男同学、现在的男同学、甚至是陌生的男x脸书友人。
我想报f,这个念头最近一直缠绕着我,
我的思绪都是前男友可以随便和nv人上c,为什麽我不可以?
nvx的优势就是: 想上c,不怕没对象!
所以我开始寻找我的猎物:
我想,假如和男同学上c,难保他们不会像我男友那样,到处宣传,届时我的名声就毁了。
因此,我便宜了那些乱加正脸书的人,
我挑了个长像斯文的上班族,年纪比我大了10岁的陌生人,
跟陌生人上c有个好处,你不认识我,我不认识你,大家结束后井水不犯河水,
我找的那人,常常以我乾哥的姿态分析我前男友的不对,久而久之我也对他有了一点信任。
分手后的第五天,我和他约在市区的一家饭店,
我纤细的身影迟疑地站在相约的客房门口,我低头看一下腕上的錶,时间下午三点了,
手錶的镜面,透着我一张白皙秀丽的脸庞,漆黑如墨的剪水瞳眸中闪着一丝惊恐和害怕。
对我而言,今天实在是个重要的日子,这是第一次和陌生人开房间,叫我如何不感到紧张呢?
我小心翼翼的敲了敲房门, [叩,叩,叩,,,叩,叩,叩,,,]
[是我,禹璇。] 隔了30秒钟,开门的是一名西装笔挺,斯文有礼的男人,
看到他,我的恐惧似乎又加深了j分,
可是,我已退无可退,况且这是我所做的决定,根本容不得自己反悔!
[妳这傻瓜,我明明给了妳手机号,为什麽不叫我去接妳?]
男人兴奋难抑的眨了一下眼,打量着我的全身。
[不,,,不用啦,,,谢,,,谢谢。] 我无法克制自己的紧张,连声音都不由自主的颤抖。
我不断告诉自己: 这麽做可以报f前男友﹗
虽然分手了,我依然有种犯罪感萦绕心头,久久不去。
[禹璇,妳比照p还漂亮!] 他暗黑的眸子闪过一丝诡谲的光芒,
轻蔑地上下打量我,彷彿在看一件待价而沽的商品。
[是,,,是吗?] 我冷冷地回话。
[像妳那麽漂亮的nv人,就是该让多一点男人享受才对!]
我颤抖了一下,这样侮辱的言语、眼光让我心痛,可我也明白他的意思。
他眼裡透着y秽的目光,开始动手解开我上衣的扣子,
我紧皱起眉,身却因为他的动作而微微颤动:
[你,,,你要做什麽?]
面对我的问话,他似乎有些疑h,他不屑地说着: [我们还能做什麽?做ai啊