**丝男：你快按啊，一会儿过了！
、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外声的叫：06，你叫的姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我：等会儿完事了到我这边来一下啊！
、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢。忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：**！
忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
1、脸大的人脾气一般都超好。因为翻脸对于他们来真是件很辛苦的事！
、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。
、plie刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
4、春到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。
5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么b？
6、你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王。我不在这几，麻烦照顾下我女朋友”
7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”
“脱光衣服站在体重秤上。”
8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”
“为什么啊？”
“因为‘我丑话在前面啊。’”
9、卧床昏迷多年的植物人李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。
1、今睡觉，老婆拿手机不心砸我头上，我心疼吗？
这二货：手机又没砸坏我心疼什么？！
、昨晚和老公大吵了一架。今早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”
、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想。回道：饭量大。。。
4、老婆手背上青了一片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”
5、旅游回来，老婆非让我把她照片p漂亮点。。。
“你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下，还有胳膊”
我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”
我不耐烦的：“p了，我p腿了”
完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
这尼玛什么套路啊！！！
6、新婚一年老公对老婆：今夜里把大爷伺候好了，明给你买衣服！
结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明那衣服咱不买了行不？
结婚十年，老公：今晚上你放过我，明我给你买衣服还不行嘛？
1、昨晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上了一句话，老婆不高兴了：“是不是我做的饭不好吃？”
女儿马上：“没有没有，我对发誓，我要是你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让上掉棒棒糖！”
、四岁外甥女非常调皮，一又惹我生气了，就对着她pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。
我姐去哄她：要不妈妈去帮你打过来出出气？
这时她抬起头看看一脸得意的我了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！
、儿子数学不好，今我和老公嘲笑他。
儿子大怒，气势如虹的指着我俩：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个孩儿，一个6一个9，加起来。。。加起来。。。
气势随风而逝。。。
4、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里：爸，刺激不？
我。。。(未完待续。)u
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